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糗事大全

  • 我:“大师,我刚刚在那个路边看见一个女神级美女,可我不知怎么下手,大师指点两招吧。” 大师二话没说,转身进了屋子,等了有五分钟,大师出来了,衣着光鲜,手拿奔驰车钥匙对我说:“走,带我去看看。”

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  • 公共汽车上很拥挤,一个瘦子和一个胖子站着。 瘦子说:“等一个空位置,真不容易。” 胖子说:“你还好些!像我,得等到两个空位才行呢!”

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  • 怪事一桩

    2016-1-7 21:43

    世上怪事天天有,不过是还没有见到有这种怪事的。这一段时间我天天乘公交车上班,总是在早上等在站牌边,有时候是七点差一刻上车,有时候是七点过一刻上车,经过一站停下来以后,隔三差五的总会有一个人上车,这个人 ...

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  • 男:“我喜欢你。”女:“你说话干净点!”长得帅的表白才叫表白,长成你这样的,那叫骚扰。枯藤老树昏鸦,你丑但我不瞎。

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  • 老师:请安静,下面开始上课。请问同学们谁能模仿一种动物的叫声? 小明:请安静,下面开始上课。 老师:滚出去!

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  • 如此街上的风景

    2014-6-23 22:05

    街上一个热闹处的一个水泥地上,有一妇女与一小孩衣衫褴缕,头发乱蓬,面孔乌黑,一大一小席地而坐。小孩目光呆滞,面无表情。而那个妇女是哭哭啼啼道:“我可怜的男人呀,你为啥撇下我们娘儿俩撒手就去了呀。各位大 ...

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  •   1、我:妈,你看你脸跟盘子似的,该减肥了,    我妈对我爸说:教育他去,皮痒了,竟然敢说我脸像盘子,    我爸上来就揪我耳朵:说你妈脸是盘子?你说小了知道不?快给你妈认错去。。。。    2、昨 ...

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  • 1、“爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?”“傻孩子,当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。”2、一只小熊走夜路,忽然感到屁股一凉,用手摸了摸发现尾巴 ...

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  • 1、“不是说香蕉通便的嘛?我用觉得没什么效果呀?”“不会吧,我吃了两三根就挺有效的呀。”“吃?”2、两个发小儿,A和B,后来反目成仇。A对B说:“难道你忘了我们从小撒尿和泥的交情了吗?”谁知B恶狠狠地说:“我 ...

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  •   1、老妈去给我买月子服,价钱讲讲好了,一摸口袋,没带钱,于是老妈问“能刷卡吗?”    售货员“能,咱们这里什么卡都能刷。”    老妈“嗯,那就行。”然后掏出了存折。。。    2、我在手机上设置 ...

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  • 1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道,对他媳妇说:“据说烤肉串也是有毒的,吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”站在旁边的老板听得满头黑线,冷冷的说:“那你们点的肉串是要玉溪 ...

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  • 本人打了一眼深井,准备生产矿泉水或者矿物质水,可是昨天,在往井里装潜水泵的时候,我一弯腰,装在上衣口袋里的手机就掉进去了。。。其实手机也不值钱,卡也能补,只是我担心,手机电池在水里泡时间长了,会有腐蚀 ...

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  • 1、我们公司老板啊,有一个奖励机制,基本上呢,就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。2、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。这样一来,每个人给老王打电话,手机都 ...

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  • 老年人的精品糗事

    2013-7-26 19:35

    1、奶奶最近赶起了时髦,非要孙子教她用QQ聊天。这天,奶奶指着孙子的QQ好友头像问:“这些有颜色的是什么意思?”孙子解释说:“这些是在线的好友。”奶奶又问:“那个一跳一跳的呢?”孙子笑着回答:“那是有人在跟 ...

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  • 1、老师要求写一篇作文,题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色,相信大家小时候都写过,二货弟弟写到:今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱,这是校园的一角,我不能要。。。2、阿呆课堂上睡觉,等醒来时候 ...

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  • 1、公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?MM爽快的回答说:都可以!经理想了想问:你还有别的名字吗?2、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时, ...

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  • 1、一朋友在药店卖药,一天,来个买药的,他开箱取药,发现里面生了蛀虫,买药的见了问:“这是什么?”他答道:“僵蚕,可入药。”买药人又问:“僵蚕怎么会是活的?”他说:“它吃了里面的药就活了。。。。”2、我 ...

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  • 1、高考《甄嬛版》:平日里姊妹情深,恨不能心窝子都掏了去,这会儿一进考场,竟然面目可憎,六亲不认了!2、高考期间为什么下雨?1.揭示了故事发生的背景2.渲染了凄凉的气氛3.暗示了人物悲惨的命运4.揭露了凄惨的社 ...

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  • 1、女友:我就是看准你是只潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选只绩优股。男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油。2、女友:你想我吗?男友:想。女友:哪儿想?男友: ...

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  •   1、邱少云趴在火堆一动不动,最终被消防大队批评开除。    2、对于发烧的病人要趁热吃。    3、我今天捡了5块钱,老李头非说是他的,拉着我去医院做亲子鉴定。    4、近日有不少中年男性半夜在路边伪 ...

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