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日志

之·后

已有 1896 次阅读2017-2-19 13:21 |个人分类:过去|系统分类:苦涩| 好男人, 后知后觉, 不离不弃

  2015.8.22
  
  我们在一起快两年了,可最终也逃不开最后分手。我依旧爱着你,可爱着你也不能代表我可以继续和你走下去。你也是一个高傲的人,我亦是。
  
  曾说我们是那么的相像,彼此就像另外一个自己,觉得更适合在一起。如今才想明白,太像的人是不能长久的,都说团团圆圆,太像反而不能互补了呢。其实爱是什么我自己也不能理解,也不明白自己当初怎么就对你不离不弃。开始的你对我太好了,我是一个记恩的人,不得不去回馈你的好,于是当初,我自认为是因为为了回报而对你好的。你后来说你不会哄人,可你当初不就是用甜言蜜语哄我说我是因为喜欢才对你好吗。现在的后知后觉,已然太晚了。
  
  我自认为找了一个好男人,以至于我可以忍受一切,我可以为你改变一切,可最后我又得到了什么。难过的时候只我一人暗伤,不舒服的时候也只自己咬咬牙照顾自己,我不求你对我多上心,可以像其他男人一样为他的女人解决很多事。我自己的事自己解决就好,只要难过的时候你给一点点回应就好,就连这点,最后也成了我的奢望。我苦苦撑了那么久,却换来你对我不懂事,幼稚的评价,我忍了,你说你很好,身边不缺女人,从小到大对你有心的女人很多,你说你是你们那长相数一数二的小伙,就因为这些,我和你在一起就该谢天谢地吗。我是不够好,家里就我一个,爸妈也把我宠坏了,我也不漂亮,我也不是那么招人喜欢,可我在爸妈眼里依旧是个宝,却被你贬的那么低下。
  
  最后换来你的一句,我们就走到这吧,吝啬的连分手两个字也不给我。最后的一点火星也灭了,这一切都够了,都结束了。当真正脱身事外,我才发现我多么可悲。还好一切不算晚,我还没有把自己的一辈子搭进去,我还有很多事要做。
  
  离开了你,我才发现,我更应该爱的人是我的父母,是我自己。父母的爱真的很无私,对我也是无怨无悔,可我却总是挥霍他们的爱,真不该,未来的几十年我该好好陪着他们。顺便好好爱自己,爱了自己才有人爱,不是吗?
  
  原来真有旁观者清,当局者迷这个道理,只恨我现在才明白。男人真的是一个很善于伪装的动物,只怕以后托付真心真的太难了。
  
  真不明白怎么当初看上你,那么好面子,也同样那么懦弱。还好,写下文章也只是纪念曾经我那可悲的岁月,也算是给自己提个醒。
  
  以后,还是做回自己吧,哪怕变不回去,也要每天过得舒坦,足矣。

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